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    我数得出有限次数的对他好，那印象也几乎模糊。而我留下他只身南下那一夜他绝望的眼泪却仿佛烙在我脑海里，说什麽也抹不去。印象里那是他第一次清晰地叫我哥哥，我到底是如何狠下心来丢下他？

    他不识字，唯一记得的就是我教给他的我们的名字。也许我是无心，却用“安人杰”三个字画地为牢，圈得他逃离不得。

    我强暴他，殴打他，抛弃他……我结婚，生小孩，在潜意识里当他是负累……我不肯给他温暖和安定的生活，也没有给他机会获得自己独立的人生。我只当他是个什麽都不懂的傻子就剥夺了他的一切。我以为他不懂爱，却强迫他爱上我，依赖著我，看不见别的什麽人，整个世界里只有我……

    我以为他注定，是我的。

    我想我是成功了。迁儿几乎没有自己的人格，他活著，就是为了我。

    所以当我不要他的时候，他才不想要再活下去了。

    那一夜他也许并不了解割断输液管求死的意义，他只是觉得，他不再被我需要著了。

    ……

    真是天大的讽刺。

    我那麽爱他，却是我，谋杀了他。

    §

    迁儿在医院躺了整整四年。

    1970年的秋天，他在没有恢复意识的情况下去世。

    接到消息的时候我居然没有很难过。我很乐观地想，也许他早就阳寿已尽，他只是在等我，等我向他道歉或是兑现当时在医院我的承诺：我说如果他肯醒来，我会说爱他并且，再也不离开。

    他只是没有捱到再见到我的那一天。