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么结束了。第三学年开始，每次抬起头，都能看到天空依然是蓝色的，地球依然运转着的，世界依然平淡温暖，唯一静止不前的仿佛只有我自己。

    而万恶的中秋节也又降临了。

    我今年什么口味的月饼都不吃，只吃莲容的。我总是把月饼切得很小很小块，放在嘴里。

    甜得发腻的莲容和我不喜欢的蛋黄夹在一起，往往是不到两口我就会泪如泉涌。

    他从没做过什么像那样感人肺腑的大事，却总在一些小地方上表现出对我的温柔。我想起那天他切月饼的手势动作，细心得让我忍不住痛哭出声。

    今年的中秋节，我是在爸妈奇怪的眼神中渡过。我总是一边抱着月饼盒子，一边哭个不停，泪水夹在月饼里，我分不清是甜还是咸，分不清是泪水多点，还是我本来不喜欢的莲容多点。结果没人愿意吃的莲容月饼，我一个人吃了三盒。

    我又抱怨中秋节，为什么要每年一次。如果是2月29日那样四年一次，也许我的思念就会刚刚好，不会像现在这样拼命溢出，收都收不住。

    可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。

    看电视时我总是不自觉得将音量调小，愈来愈小，直到别人提醒我才发现音量早已为零。

    喝凉茶时我指定要最苦的那种，这样在我喝完掉眼泪时，才有理由打发同行的朋友。

    过马路时我总是要在人行道旁等一阵才走，因为我每次都要看到他平安无事才能放心过马路。

    我常常感觉到他就在我身旁，回过头，却什么都没有。那是一种怎样的失落，又是一种怎样的无助。他仿佛消失在